Eindelijk vakantie…

Er bestaat een hardnekkige mythe dat een vakantie pas geslaagd is als je honderden kilometers hebt gereden, drie keer ruzie hebt gemaakt over de route en uiteindelijk belandt op een camping waar de buurman om zes uur ‘s ochtends met een compressor zijn opblaaskrokodil oppompt. 

Ondertussen zit je thuis met een perfecte bank, een koelkast die nevernooit soms wel maar meestal niet op een gasfles draait en een douche zonder muntjesautomaat. Toch verlaten mensen massaal hun comfortabele huis om een week lang te doen alsof ze dakloos zijn, maar dan met reserveringskosten. Een caravan is eigenlijk een kast op wielen waarin volwassenen proberen te overleven zonder elkaar per ongeluk met een koekenpan uit te schakelen. 

Zodra iemand naar het toilet moet, blijkt de eettafel ineens een slaapkamer, de slaapkamer een kledingkast en de kledingkast een opslagplaats voor achttien haringen en een opblaasbare flamingo. Ondertussen schommelt het geval vrolijk mee met iedere windvlaag, zodat je ‘s nachts het gevoel hebt dat je slaapt in een yoghurtbekertje tijdens een aardbeving. Nog avontuurlijker is de tent. Dat is een stuk stof dat de fabrikant met veel optimisme omschrijft als “geschikt voor vier personen”. Daarmee bedoelt hij vier opgerolde sardines. 

De eerste regenbui verandert het grasveld in een moeras en de tent in een experiment over waterdoorlatendheid. Je wordt wakker met een sok die langs je luchtbed drijft alsof je per ongeluk een rijstveld hebt geboekt in plaats van een kampeerplaats. Thuis heb je een koelkast waarin ijsblokjes gewoon blijven leven. 

Op de camping betaal je de hoofdprijs voor een zakje ijs dat onderweg verandert in lauw water. Thuis hoef je ook niet met een wc-rol onder je arm rond te wandelen alsof je meespeelt in een documentaire over overlevingstechnieken. Het mooiste is dat mensen duizenden euro’s uitgeven om minder comfortabel te leven dan hun kat. Die ligt thuis prinsheerlijk op de bank, eet op vaste tijden en kijkt meewarig wanneer je terugkomt met verhalen over muggenbeten ter grootte van schoteltjes en een buurman die tot diep in de nacht accordeon speelde. 

Dus waarom jezelf opsluiten in een rijdende broodtrommel of een klamme lap stof als je thuis al alles hebt? Vakantie is bedoeld om te ontspannen, niet om te bewijzen dat je met drie pannen, twee stoelen en een gammele campingtafel een beschaving kunt opbouwen. Thuis is de koffie beter, het bed zachter en de kans dat een verdwaalde geit je ontbijt opeet verrassend klein. Het ga u bijzonder en mij ook.