Brááve hond

Kijk heren: er zijn discussies die nooit ophouden. Ananas op pizza, sokken in sandalen en jawel: hond of vrouw. Nu wil ik gelijk zeggen dat vrouwen geweldige wezens zijn, voordat ik straks een bord macaroni naar mijn hoofd krijg. Maar als je kijkt naar praktische voordelen, dan wint de hond het met glans. Sterker nog, een hondje is je meest logische investering sinds de airfryer. 

Denk eens aan thuiskomen na een avond serieus doorhalen. Je hond kijkt je aan alsof je persoonlijk de maanlanding hebt uitgevoerd, springt tegen je op, kwispelt alsof hij een propeller heeft ingeslikt en denkt dat jij de messias bent. Je vrouw kijkt op van haar telefoon en begint over “op de bank slapen” en zo. Nog zoiets; een hond klaagt nooit over je uiterlijk. Je kunt dagen in hetzelfde shirtje rondlopen en ruiken alsof je in een snackbar woont, het mormeltje blijft je aankijken alsof je Brad Pitt bent. 

Probeer dat eens bij een vrouw. Die komt na twee dagen al met zeepjes en vochtige doekjes. En dan het financiële aspect. Een hond wil eten, water en af en toe een stok uit een sloot. Een vrouw zegt: “We moéten even naar IKEA.” Vijf uur later heb je kast “Flärgenhømp” afgerekend en twaalf geurkaarsen. Nog een voordeel: de viervoeter onthoudt geen ruzies. Een koekje en alles is vergeven. 

Bij vrouwen werkt dat anders. Die onthouden discussies uit 2011 alsof ze alles op een harde schijf hebben. “Weet je nog wat jij toen zei op die en die verjaardag?” Nee, tuurlijk niet. Niemand weet dat nog. Zij wel. Ook ideaal: zo’n joekeltje vindt al jouw hobby’s fantastisch. Een biertje op het terras? Hond mee. Prutsen aan je motor? Hond kijkt mee. Vijf uur lang sport op TV? Hond ligt tevreden naast je. 

Een vrouw stelt gauw genoeg vragen als: “Waarom rennen al die mannen achter één bal aan?” Terwijl een hond begrijpt dat achter dingen aanrennen een kernwaarde in het leven is. Zo’n beestje heeft eerlijke simpele emoties. Blij, hongerig, moe. Dat is het hele spectrum. Een vrouw kan zeggen: “Doe maar wat je wilt,” terwijl ze eigenlijk bedoelt: “Er is maar één correct antwoord en succes met raden.” 

Een hond zegt ook nooit: “Prima hoor,” op die toon waarbij je weet dat je begrafenismuziek kunt gaan uitzoeken. Tot slot: het trouwe keffertje hoeft nooit “even te praten.” Dat alleen al maakt hem een topaankoop. U gelooft dit allemaal niet? Neem de proef op de som: stop uw vrouw mét uw hond in de kofferbak van de auto en trek na een uur of drie de klep open. Kijk maar wie er blij is. Het ga u bijzonder en mij ook.